Что делать, когда не остается сил на создание отличного сайта

Что-то не получается, не складывается, не срабатывает. Создание отличного сайта неожиданно приостановилось. Что бы Вы не пытались предпринять - ничего не меняется к лучшему. Время кажется бесконечным. Вы слишком долго трудились над созданием отличного сайта, перечитали гору литературы, не спали несколько ночей. Вы уже не узнаете самого себя. Очередная чашка кофе не помогает. Что делать? Попробуйте забыть про ваши задачи связанные с созданием отличного сайта и текущие проблемы. Лучшее лекарство в данной ситуации - это постараться тщательно выспаться. Но если заснуть не получается, то постарайтесь просто отвлечься. Подумайте о чем то хорошем. Возможно в этом вам поможет следующее:

Рассказы наших друзей

Клиент просит зарегистрировать домен для сайта.

Зарегистрируйте домен it.com! (Такой домен зарегистрировать не получится, он уже зарегистрирован.)

Тогда проверьте, пожалуйста, iit.com. (Такой домен тоже уже занят.)

Тогда проверьте itt.com. (Такой тоже занят.)

Тогда давайте iitt.com. (Этот домен свободен для регистрации. Регистрировать?)

Нет не нужно. Я посоветуюсь с астрологом. Он назовет точное время для регистрации домена сайта.

На следующий день разработчика сайтов рано утром будит череда SMS-сообщений.

Первое сообщение было в 4 утра:

Лучшее время для регистрации домена сайта - 4 утра., второй запасной вариант - 7 утра, но вариант "4 утра" лучше и предпочтительнее. (Разработчик сайтов смотрит на часы и видет время 7-15. После этого приходит следующее сообщение: Регистрировать не сегодня - завтра).

На студию разработки сайтов возвращается после отдыха молодой специалист Катя.

Там ее встречает коллега, опытный специалист по раскрутке сайтов Антон.

Счастливая Катя: Привет, я уже вернулась!

Доброжелательный Антон: Привет! Как отдыхалось? Сайты не снились?

Катя: Превосходно! Прикинь, я на нудистском пляже загорала!!! У меня даже фотки  есть...

Антон: Вау))) Показывай!

Катя: Ну, обрадовался! Подожди, ты пока не смотри, я сначала в фотошопе закрою некоторые места черными квадратиками!!!

Антон: Ну ладно...

Катя: Я тут не совсем с фотошопом разобралась... В какой формате лучше сохранить фотографии?

Антон: Ну... Конечно же в PSD

Катя: А, хорошо, сейчас перекину на твой компьютер!!!

Антон: Давай, жду с нетерпением !!!!!

Женщина спрашивает совета у доктора:

- Доктор, мой 17-летний сын так увлекся созданием сайта, что даже спит возле него. Как его отучить?

- Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...

Жена отправляет программиста в магазин.

Купи палку колбасы и если будут яйца, то  купи десяток.

Программист  - продавцу.

-У вас яйца есть?

-Есть!

-ОК. Тогда дайте мне 10 палок колбасы...

Папа - специалист по разработке сайтов.

Спpашивает дочка у мамы:

- Мама, а кто этот не бритый дядя с красными глазками?

- Это твой папа, доченька.

- А он что, заболел?

- Да нет, просто он к интеpнету подключился, вебсайт разрабатывает.

Трудится разработчик сайтов, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате

начинает метаться его жена:

- Юра, я ухожу к подружке...

Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу:

- Юра, видишь этого человека на фотографии?

Разработчик сайтов с трудом поворачивает голову, смотрит на фото:

- Вижу...

- Так вот Юра, сегодня в шесть вечера заберешь его из детского садика...

Один разработчик сайта, радостно:

— Я тут через интернет с девушкой познакомился — красивая до жути!

Второй, настороженно:

— А ты ее в Нетскейпе видел?  Женщин еще и в Оперу водить можно.

Студия разработки сайтов сдает работу заказчику.

Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:

— Спасибо за работу, замечаний по созданию сайта нет!

— Отлично, с вас за разработку сайта 1800.

Заказчик, отдавая деньги: "Я надеюсь, если во время эксплуатации сайта возникнет необходимость в незначительных исправлениях и изменениях, Вы не будете с нас брать денег за такую мелкую работу?

— Разумеется, в зависимости от того, насколько незначительные исправления.

— Ну конечно, незначительные изменения сайта! Всего-то несколько новых разделов, Я же не скажу "Давайте переделаем сайт полностью"!

— Да не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне в свою очередь через некоторое время,  когда у меня закончатся деньги, полученные за разработку вашего сайта, я обращусь к вам насчет немного доплатить за создание сайта?

— ???

— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз столько же! Я имею ввиду немного, совсем небольшую сумму...

Штирлиц просматривает свой е-мейл. Мюллер незаметно подходит сзади и смотрит на экран, где вместо текста расположены странные символы.

- Шифровка! - подумал Мюллер.

- КОИ-8! - подумал Штирлиц.

Разговаривают в автобусе два компьютерщика:

- Знаешь, у меня с писюком что-то.

Весь автобус настораживается.

- А что такое с твоим PC-ком?

- Да висит часто.

- Может, зараза какая?

- Проверял - все стерильно.

- А крепко висит?

- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Из отчета слyжб безопасности "... по поводy взлома китайцами сайта Пентагона":

.......

1) Каждый китаец пpобовал несколько попыток ввести один и тот же паpоль.

2) Этим паролем был "maodzedun"

3) После 657983241-й попытки сеpвеp не выдержал и согласился что y него паpоль "maodzedun"

Разработчик сайтов фотографирует на закрытом объекте. Подбегает охранник:

— У вас разрешение есть?

— А как же - 1024 на 768!

Системные и прикладные программисты едут на тренинг в Киев. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут на всех только один билет.

Удивленные прикладники спрашивают:

- У вас че, только один человек едет?

- Да нет. Все.

- А как же остальные?

- А это наши трудности.

В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек до отхода поезда появляется стая системщиков. С криками "Мы товарища провожаем!" вся толпа врывается в вагон, закрывается в туалете. Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время спустя системщики, как тараканы, расползаются по поезду.

Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт покупают только один билет на всех. Системщики билета вообще не покупают. За 45 сек до отхода, врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет, где его ждут его друзья.