Що робити, коли не залишається сил на створення чудового сайту

Щось не виходить, не складається, не спрацьовує. Створення чудового сайту зненацька припинилося. Що б Ви не намагалися зробити - нічого не змінюється на краще. Час здається нескінченним. Ви надто довго працювали над створенням чудового сайту, перечитали гору літератури, не спали кілька ночей. Ви вже не впізнаєте себе. Ще одна чашка кави не допомагає. Що робити? Спробуйте забути про ваші завдання, пов'язані зі створенням відмінного сайту та поточні проблеми. Найкращі ліки у цій ситуації - це постаратися ретельно виспатися. Але якщо заснути не виходить, то постарайтеся просто відволіктися. Подумайте про щось хороше. Можливо, у цьому вам допоможе наступне:

Оповідання наших друзів

Клієнт просить зареєструвати домен для сайту.

Зареєструйте домен it.com! (Такий домен зареєструвати не вийде, він уже зареєстрований.)

Тоді перевірте, будь ласка, iit.com. (Такий домен теж зайнятий.)

Тоді перевірте itt.com. (Такий теж зайнятий.)

Тоді давайте iitt.com. (Цей домен вільний для реєстрації. Реєструвати?)

Ні не потрібно. Я пораджусь із астрологом. Він назве точний час для реєстрації домену сайту.

Наступного дня розробника сайтів рано вранці будить низку SMS-повідомлень.

Перше повідомлення було о 4 ранку:

Кращий час для реєстрації домену сайту - 4 ранку, другий запасний варіант - 7 ранку, але варіант "4 ранку" кращий і кращий. (Розробник сайтів дивиться на годинник і бачить час 7-15. Після цього надходить таке повідомлення: Реєструвати не сьогодні – завтра).

На студію розробки сайтів повертається після відпочинку молодий фахівець Катя.

Там її зустрічає колега, досвідчений фахівець із розкрутки сайтів Антон.

Щаслива Катя: Привіт, я вже повернулася!

Доброзичливий Антон: Привіт! Як відпочивало? Сайти не снилися?

Катя: Чудово! Прикинь, я на нудистському пляжі засмагала! У мене навіть фотки є...

Антон: Вау))) Показуй!

Катя: Ну, зрадів! Погоди, ти поки не дивуйся, я спочатку у фотошопі закрию деякі місця чорними квадратиками!!!

Антон: Ну гаразд...

Катя: Я тут не зовсім з фотошопом розібралася... У якому форматі краще зберегти фотографії?

Антон: Ну... Звичайно ж у PSD

Катя: А, добре, зараз перекину на твій комп'ютер!!!

Антон: Давай, чекаю з нетерпінням !!!!!

Жінка запитує поради у лікаря:

- Лікарю, мій 17-річний син так захопився створенням сайту, що навіть спить біля нього. Як його привчити?

- Дуже просто! Вино, горілка, цигарки, жінки...

Дружина відправляє програміста до магазину.

Купи палицю ковбаси і якщо будуть яйця, то купи десяток.

Програміст - продавцю.

-У вас є яйця?

-Є!

-ОК. Тоді дайте мені 10 палиць ковбаси...

Папа - спеціаліст з розробки сайтів.

Запитує дочка у мами:

- Мамо, а хто цей не голений дядько з червоними очима?

- Це твій тато, доню.

- А він що, захворів?

- Та ні, просто він до інтернету підключився, вебсайт розробляє.

Трудиться розробник сайтів, процес налагодження в самому розпалі. Аж раптом по кімнаті

починає метатися його дружина:

- Юро, я йду до подружки...

Знову починає метатися по кімнаті, знаходить фотографію, підходить до чоловіка:

- Юро, бачиш цю людину на фотографії?

Розробник сайтів важко повертає голову, дивиться на фото:

- Бачу...

- Так от Юра, сьогодні о шостій вечора забереш його з дитячого садка...

Один розробник сайту, радісно:

— Я тут через інтернет із дівчиною познайомився — гарна до моторошного!

Другий, насторожено:

— А ти бачив її в Нетскейпі? Жінок ще й до Опери водити можна.

Студія розробки сайтів здає роботу замовнику.

Замовник задоволено киває, з усім погоджується:

— Дякую за роботу, зауважень щодо створення сайту немає!

— Відмінно з вас за розробку сайту 1800.

Замовник, віддаючи гроші: "Я сподіваюся, якщо під час експлуатації сайту виникне потреба у незначних виправленнях та змінах, Ви не будете з нас брати грошей за таку дрібну роботу?

— Вочевидь, залежно від того, наскільки незначні виправлення.

— Ну звісно, ​​незначні зміни сайту! Усього кілька нових розділів, Я ж не скажу "Давайте переробимо сайт повністю"!

— Та не питання. До речі, ще один момент. Можна і мені в свою чергу через деякий час, коли у мене закінчаться гроші, отримані за розробку вашого сайту, я звернуся до вас щодо трохи доплатити за створення сайту?

— ???

— Та ви не переживайте! Я ж не підійду до вас, мовляв, заплатіть мені ще раз стільки! Я маю на увазі трохи, зовсім невелику суму...

Штірліц переглядає свій е-мейл. Мюллер непомітно підходить ззаду і дивиться на екран, де замість тексту розташовані дивні символи.

- Шифрування! - подумав Мюллер.

- КОІ-8! - подумав Штірліц.

Розмовляють в автобусі два комп'ютерники:

- Знаєш, у мене з писюком щось.

Весь автобус насторожується.

- А що таке з твоїм PC-ком?

- Так часто висить.

- Може, зараза яка?

- Перевіряв - все стерильно.

- А міцно висить?

- Міцно, трьома пальцями не допоможеш...

Зі звіту служб безпеки "... з приводу злому китайцями сайту Пентагону":

.......

1) Кожен китаєць спробував кілька спроб ввести один і той же пароль.

2) Цим паролем був "maodzedun"

3) Після 657983241-ї спроби сервер не витримав і погодився, що у нього пароль "maodzedun"

Розробник сайтів фотографує на закритому об'єкті. Підбігає охоронець:

— У вас є дозвіл?

— А як же – 1024 на 768!

Системні та прикладні програмісти їдуть на тренінг до Києва. Зустрічаються біля кас вокзалу, де ті й інші беруть квитки. Прикладники купують квитком на ніс, системники беруть на всіх лише один квиток.

Здивовані прикладники запитують:

- У вас че, тільки одна людина їде?

- Та ні. Все.

- А як же інші?

- А це наші труднощі.

У поїзді прикладники займають місця згідно з купленими квитками за півгодини до відправлення. За 45 сек до відходу поїзда з'являється зграя системників. З криками "Ми товариша проводжаємо!" весь натовп вривається у вагон, закривається у туалеті. Потяг рушає. Контролер підходить до туалету та стукає. Висовується рука, простягає квиток. Через деякий час системники, як таргани, розповзаються потягом.

Їдуть назад. Знову зустрічаються на вокзалі. Прикладники, що вкрали копірайт, купують лише один квиток на всіх. Системники квитка взагалі не купують. За 45 сек до відходу, вривається натовп прикладників і замикається в туалеті. Потяг рушає. Стук у двері туалету. Висовується рука, простягає квиток. Системник вистачає квиток і біжить до іншого туалету, де на нього чекають його друзі.